Pèrdua De L'embaràs

Sóc un nadó de l’arc de Sant Martí esperant el meu arc de Sant Martí

Vaig créixer sabent que tenia un germà gran que havia mort un any la nit de Nadal. La meva mare estava embarassada de 18 setmanes quan el va perdre. No sabia el seu nom ni quants anys hauria tingut. No se sentia realment part de la nostra família. Quan algú em preguntava si tenia germans, els deia que tenia una germana que tenia 12 anys més que jo. Aquest germà era més aviat un fet aleatori sobre mi que de tant en tant traia quan em semblava una cosa interessant de dir. No tenia cap comprensió ni idea del que havia passat la meva mare, del dolor que porta amb ella fins als nostres dies.

APRENDRE L’ART TERRIBLE DE LA PÈRDUA



Quan em vaig convertir embarassada del meu primer bebè Vaig fer servir aquesta marca de 18 setmanes com a meta del meu embaràs que tenia ganes de navegar. Quan vam sentir el familiar bategar, bategar al doppler de la cita de la meva llevadora aquell mes, vaig sospirar alleujat. El meu bebè anava a aconseguir-ho. Aviat descobriríem si teníem un noi o una nena. Era el Nadal, i el meu marit i jo ens quedàvem acollits al foc i al nostre arbre amb la nostra petita nena, la llum que cremava als dos ulls durant l’any vinent.

Unes setmanes més tard, just després de l’any nou, vam fer la nostra exploració d’anatomia i el moment més alegre de la nostra vida es va convertir ràpidament en un malson que encara no hem aconseguit despertar del tot. Per raons que encara desconeixem (i vam fer totes les proves sota el sol), el sistema limfàtic de la nostra nena no estava ben desenvolupat. Això significava que alguns dels líquids que el cos sol processar es recolzaven a l'abdomen, al pit i als sacs que s'havien format a la part posterior del cap i del coll. A causa de tota l'acumulació de líquid al seu cos, els seus òrgans interns no tenien espai per créixer. El cor li havia entrat a la gola i els pulmons eren pràcticament inexistents. No es podia fer res per ajudar-la. El seu petit cos simplement no era capaç d’existir fora del meu. Jo era el seu suport vital.

Vam perdre la nostra nena, Georgia Joan Thompson, el 17 de gener de 2019, a les 23 setmanes del dia. Degut a les circumstàncies del seu naixement, mai no l’hem pogut conèixer, meravellar-la ni sentir el seu pes als nostres braços. Tenim les seves cendres en una preciosa urna feta per un amic i un conjunt emmarcat de les seves dues petjades altes al mantell.

UN PORT INesperat A LA TEMPORADA



Passar per una pèrdua o tragèdia inimaginable té una manera astuta de dimensionar totes les vostres relacions. Vostè apreneu ràpidament qui són els vostres amics del bon temps , els amics que simplement no poden manejar coses difícils, però que t'estimen de totes maneres, i els que se sentin a la merda amb tu. Una de les persones que s’ha presentat per mi de manera incomprensible ha estat la meva mare. Puc dir-vos que això no era del tot esperat. Des de fa diversos anys, mantenim una bona relació, però no diria que em sentís molt propera a ella. Però, de sobte, passava per alguna cosa que la meva mare entenia profundament. La pèrdua d’un fill.

Ràpidament es va convertir en la persona que em trucava cada dia per registrar-me, sense tenir expectatives de com hauria d’estar. Ens va enviar paquets d’atenció per correu. Va escoltar i em va donar espai per sentir com em sentia aquell dia, hora o moment. Va prometre pujar a un avió tan bon punt vaig dir la paraula que la necessitava allà, i ho va fer. De tantes maneres, sabia el que necessitava sense haver de preguntar, simplement perquè havia recorregut la seva pròpia versió d’aquesta història fa gairebé 30 anys.

APRENDRE LA PÈRDUA DE LA MEVA MARE (I APRENDRE’L)

Mentre la meva mare em va agafar la mà pel meu propi dolor, la vaig trobar cada cop més oberta sobre el fill que havia perdut. En trossos, els seus anys de vida privada amb la seva història de pèrdues van començar a desentrellar-se. Vaig aprendre el nom del meu germà, Charles Robert. Vaig saber de la culpabilitat que sentia la meva mare per les hores que passava al centre comercial, comprant Nadal per a la família, i encara em preguntava si exagerar era el que li causava un avortament involuntari. Vaig saber que els metges de l’hospital no explicaven res o res sobre què li passava, què podia esperar o què com accedir a un suport significatiu .


posicions sexuals per a gent gran



Ella va explicar, aleshores simplement no era una cosa que parléssiu. Va ser a mitjan vuitanta. Em va dir que va arribar a casa des de l’hospital el matí de Nadal, acabat de post-part i probablement amb un xoc total, a la meva àvia que demanava que la meva mare es presentés perquè s’acostaven els veïns que havien vist la meva germana durant la nit. No crec que la meva àvia hagi reconegut mai el seu nét a la meva mare.

Vaig entendre durant aquestes primeres setmanes després de perdre la meva filla que la meva mare volia que les coses fossin molt diferents de les que eren per a ella. Volia que el meu dolor tingués veu, que el meu marit i jo tinguéssim el suport de la família, que em sentís animada a buscar ajuda professional, que la seva néta fos tractada com una part real de la nostra família. Volia totes les coses que mai no havia experimentat per a ella, coses que sabia que podrien configurar el curs del meu dolor i la meva vida després de la pèrdua.

FER ESPAI A LA MEVA VIDA PER A GEORGIA

Una cosa que em va dir els primers dies després de perdre Geòrgia va ser que van passar 20 anys després que el meu germà morís abans de reconèixer un dia en què es va despertar i ell no va ser el primer pensament que tenia en ment. Saber com es palpava el seu dolor cada dia durant dècades després que la seva pèrdua inicialment em terroritzés. En aquella època, havia concebut i em va donar a llum, havia tingut molts èxits en la seva vida professional, havia comprat cases boniques, sovint viatjava per feina. Tot i així, encara pensava en el seu fill cada matí tan bon punt feia clic al cervell. Era paralitzant imaginar fins a quin punt el pes del meu dolor podria sentir-se pesat fins i tot anys a la carretera.



Aquesta por ja no la tinc tal com ho feia. Ara sé que per a la meva mare, la seva ment i el seu cos van ser els únics llocs on va viure el seu nadó i el seu dolor. Es despertava cada dia amb ella, desesperada per ser escoltada i sense trobar cap alliberament. A causa de l’amor i l’acceptació que he rebut de la meva mare, la meva parella i tantes altres persones, així com tot el treball increïble que segueixo fent cada dia per crear espai a Geòrgia a la meva vida, trobo que la meva filla és la memòria i el llegat viuen no només dins meu, sinó que són a l’aire que respiro. Ella és a la nostra vida, a casa nostra, a les nostres converses. És un ésser increïblement bell i meravellós que ens ha canviat la vida en tots els sentits i decidim honrar-la portant la seva memòria cap endavant.

JO SÓC L’ARC DE RAIN DE LA MEVA MARE

Una de les peces més importants personalment de la història de la meva mare que vaig saber aquest any va ser que va perdre el seu fill sis mesos abans de quedar-se embarassada de mi. Vaig aprendre que sóc el seu nadó arc de Sant Martí. Si no esteu familiaritzat amb el terme, representa un bebè concebut i nascut després d’una pèrdua. Aquest nadó és l’arc de Sant Martí després d’una tempesta. De gran, recordo que el meu pare em deia de tant en tant la versió PG del seu viatge per quedar-me embarassada. Sempre feia un punt per parlar del mal que em volia la meva mare i, per tant, del fervorós que intentaven. Només ara entenc aquella desesperació, aquest anhel, aquella pena va alimentar el frenesí copulatiu de tenir un altre bebè en camí.

ESPERA PER MI

Jo també vaig concebre el nostre bebè arc de Sant Martí sis mesos després de perdre Geòrgia. Mentre escric això, tinc 14 setmanes juntament amb una altra nena. Al mateix temps estic molt agraït per cada dia de la vida amb aquest bebè, i també totalment aterrit i esperant que caigui l'altra sabata una vegada més. Cada fita porta un record del nadó que vam perdre. Els nostres somnis per a la nostra vida amb aquest nou nadó també són desitjos dolorosos per a la vida que mai tindrem amb Geòrgia. Mentre pintem la llar d’infants del nostre arc de Sant Martí, la meva ment vaga cap a l’aspecte de la sala de Geòrgia. Tinc l’alegria i la pena a les mans, cada dia, a cada pas del camí.

Quan penso en les diferències de suport que vam rebre la meva mare i jo després de les nostres pèrdues i, en conseqüència, com vam aprendre a expressar aquest dolor, sovint penso en l’impacte que la pèrdua de la meva mare va tenir i no va tenir a la meva vida. Ara reconec que mai no em va tractar com si no fos el bebè que va perdre. Mai no vaig sentir que hagués d’estar a l’altura de la seva visió de qui hauria estat aquell bebè. Ella l’estimava completament com ella. Però si ella tenia Em vaig sentir animat a parlar del seu fill i pintar-lo com la part real de la nostra família que és, m'hauria sentit menys estimat? L’hauria pensat algú eternament perfecte per competir? Portarà la memòria de Geòrgia al teixit futur de la nostra vida per a aquest nou nadó? O se sentirà com Geòrgia és la germana gran perfecta a la qual aquest bebè mai no podrà estar a l’altura?

Sé que tenir un altre bebè no costa l’amor que tinc pel meu primer i viceversa. Vol dir que el meu cor es torna més elàstic i que s’expandeix a una nova mida, capaç de mantenir més amor que mai. També sé que reconèixer i afrontar les meves pors de ser mare, de ser mare del meu bebè arc de Sant Martí, només és una prova d’aquest amor màgic que tinc pels meus dos bebès. Sé que navegaré compartint Geòrgia amb aquest bebè amb la mateixa intencionalitat reflexiva que he tret per compartir aquest nou bebè amb Geòrgia.

LES COMPLEXITATS DE L’AMOR I LA MARE

La meva mare m’estima ferotge, igual que el meu germà. Alguns aspectes d’aquest amor per cadascun de nosaltres són diferents. Ella anhela el meu germà de maneres que mai no necessitava amb mi. Imagino que em va agafar molt fort quan era jove, per l’agraïda que tenia tenir un bebè viu després de tanta tristesa i pèrdua. Li ha encantat veure'm convertir-me en la dona que sóc avui. Mai no va poder veure com el meu germà es feia gran, però sé que l’estima perfectament en la seva memòria i que estima el seu temps amb ell de maneres úniques que no necessita amb mi. Ja puc veure el meu amor pels meus nadons desplegant-se en patrons similars.

No puc dir que estic contenta que la meva mare hagi perdut el seu fill, tot i la delicadesa i la comprensió que em va poder donar després de perdre la meva filla, però estic agraït. Imagino que odia que el que li hagi passat li hagi resultat útil per a la nostra relació, però sé que està agraïda d’haver-me pogut recolzar d’una manera que la majoria no podia. Sé que tots dos estem agraïts per les maneres que les nostres respectives pèrdues ens han apropat els uns als altres.

Sé que els propers mesos d’espera del meu arc de Sant Martí seran un repte, i el que vindrà després d’això encara ho serà. Tot i així, no puc evitar sentir-me animat per la valentia de la meva mare i la valentia de tantes dones que van patir una pèrdua inimaginable i es va atrevir a provar de nou . Aquest coratge és el motiu pel qual aconsegueixo ser una persona que viu en aquest món, ara esperant al meu arc de Sant Martí.


el meu període va arribar 2 dies abans

Aquest poema, escrit per Pandora Diane Waldon, té una bona difusió entre les mares perdedores que tenen el seu bebè arc de Sant Martí. Parla de la complexitat i la bellesa de la relació entre els nadons arc de Sant Martí, el nadó que va venir abans i els pares que els estimen tan profundament.

Un nen diferent

per Pandora Diane Waldon

Un nen diferent,

La gent se n’adona

Hi ha una resplendor especial al vostre voltant.

Tu creixes

Envoltat d’amor,

Mai dubtant que et busquen;

Mireu només l’orgull i l’alegria

Als ulls de la teva mare i pare.

I si de vegades

Entre els somriures

Hi ha un rastre de llàgrimes,

Un dia


calambres 2 setmanes abans del període previst

Ho entendràs.

Ho entendràs

Hi va haver un altre nen

Un nen diferent

Qui tenia les seves esperances i els seus somnis.


com sentir-se atractiu amb sobrepès

Aquest nen mai superarà la roba del nadó

Aquell nen no els mantindrà mai a la nit

De fet, aquest nen mai no tindrà cap problema.

Llevat de vegades, en un moment de silenci,

Quan mare i pare falten tant

Aquell nen diferent.

Que l’esperança i l’amor us emboliquin amb calidesa

I que aprengueu la lliçó per sempre

Que infinitament preciós

Que infinitament fràgil

És aquesta la vida a la terra?

Un dia, de jove o dona

És possible que vegeu les llàgrimes d’una altra mare

El dolor silenciós d’un altre pare

Llavors tu, i tu sol

Ho entendrà

I oferiu el màxim confort.

Quan tota esperança sembla perduda,

Els ho diràs


Vaig tenir el període menstrual una setmana abans

Amb molta compassió,

Sé com et sents.

Només estic aquí

Perquè la meva mare ho va tornar a intentar.